Este año comencé un diario. Como ustedes saben, escribir hace que mi tristeza disminuya. No sé explicarlo, el proceso de escritura tiene algo curativo, hace que me sienta un poco menos triste.

El primer mes del año fue un asco para mi. Me quería morir, pero… Un día, creo que el segundo lunes de febrero, no tengo idea qué cambió, comencé a sentirme mejor. Mi ánimo se elevaba, mi concentración aumentaba. Y vi que las nocivas prácticas que tenía iban disminuyendo.

Es… Complicado. Hoy se cumple 1 año y trece días de un evento que siento que me cambió para siempre. Y eso fue lo que me puso mal a inicio de año por motivos… Que en este momento prefiero no mencionar. Pero hubo algo que me liberó. No sé explicarles el motivo, qué cambió o qué sucedió para poder llegar a esto. Ni yo lo sé. Pero desde ese lunes, no he vuelto a escribir en el diario, no lo he abierto y me di cuenta que tampoco he tocado mi agenda todo este mes. Resulta que al estar deprimido, escribir todo lo que hago, mis gastos, mis actividades diarias, mis emociones del día, me ayuda a creer que tengo un control sobre todo lo que ocurre a mi alrededor. Pero no, no lo tengo.

Es extraño, ¿saben? Me voy dando cuenta de los patrones que tiendo a repetir y en la clase de persona que elijo para estar conmigo, justamente ayer me di cuenta leyendo un escrito de Odin Dupeyron, elijo gente con la que sé que no va a funcionar, aunque no quiera verlo en ese momento (lean el libro ¿Nos tomamos un café?). Justamente esta platica surgió ayer al platicar con una amiga, nos pusimos a discutir sobre religión, patrones de comportamiento y la clase de personas que elegimos como pareja. Los dos hemos repetido patrones donde elegimos una pareja que tarde o temprano hará ver que la relación no iba a funcionar, o que solo fuimos algo para pasar el rato. Es un poco cruel, habiendo tanta gente que nada más quiere pasar el rato, ¿por qué estar con alguien que quiere algo bien? Nunca entenderé ese comportamiento de algunas personas.

La semana pasada, justamente pensando en eso, me di cuenta que siempre suelo dar más de lo que me dan. Me di cuenta que (ya sé, ya repetí mucho esas palabras) suelo ser el que muestra el interés y si no doy yo ese paso, no veo intención alguna de las personas y ya me cansé de eso. He comenzado a apartarme de algunas personas, borré a muchos contactos de Instagram y Facebook (y también cerré momentáneamente mis cuentas), necesito desintoxicar mi mente.

Han pasado cosas interesantes, saben? Mi autoestima es muy baja por una condición que tengo, espero poco a poco vaya reduciendo. Pero últimamente me he rodeado de personas que me hacen ver que mi mente juega conmigo y que realmente no soy como me percibo, físicamente hablando.

Hay tantos traumas que se crean de una relación fallida. Pero no es el fin del mundo, bueno con este virus ya no se sabe. Espero que encuentres las respuestas que estás buscando y logres salir de ese oscuro espacio en el que te encuentras en este momento. Y si necesitas valor para hacerlo, repite esto “El/ella no me quiere”, porque si así fuera, estaría en este momento contigo y no haciéndote sentir de esta manera.

Hoy no hay poesía, mi ánimo me haría escribir algo muy deprimente, y aun no quiero caer en eso.