¿Qué hacemos cuando las personas que amamos se van? Y lo peor de todo, nos dejan todo el amor que sentimos.

¿Les ha pasado? Tienen a una persona muy especial con ustedes y por motivos y circunstancias fuera de su alcance ese lazo se rompe. El dolor viene de eso. De todas las expectativas y sueños que fueron creados para con esa persona. ¿Cómo eliminamos recuerdos que nunca existieron? Ni si quiera creo que eso sea posible.

Estos meses han sido un asco para mi estado mental. Todo mayo ha sido horrible y estoy sobreviviendo lo que va de Junio. Tengo como 5 entradas en borrador porque si las publicaba las personas iban a pensar (más) que me quería matar.

Este día, aunque triste, creo que puedo decir que es mi día más estable. Me estoy muriendo de hambre, porque no he estado comiendo bien, pero por lo menos ahora puedo decir que siento hambre.

Me gustaría poder darles cosas positivas y decirles mucho que quiero decirles, pero realmente no me siento con el ánimo de hacerlo, pero si los dejaré con un algo que escribí hace tiempo, en las notas que tenía refundidas por ahí que no publicaba por x o y motivo.

Hay tanto que podría decir de ella, pero creo que no lo haré el día de hoy.

Me he dado cuenta que no puedo dejar de querer a ciertas personas, ni tampoco molestarme con ellas, simplemente debo aprender a vivir con el hecho de que nuestra etapa termino y que no están más. A todas esas personas… Las extraño mucho, he hecho tanto que quisiera contarles, he vivido cosas que les dije que iba a vivir, y me gustaría poder decírselos, aunque hubiera preferido vivir esas cosas con ustedes… Pero creo que, de ahora en adelante, no volveré a hacer planes con nadie.

(No) te necesito
Verás, no puedo recordarte muy bien. No puedo recordar lo que es estar cerca de ti, aunque estoy seguro que debe sentirse genial. De otra forma, no soñaría con ello, de otra forma no esperaría por ello. Aún creo que tu tienes la respuesta, la única respuesta a mis preguntas.
Cuando era joven, pensé que eras lo único que me faltaba. Te extraño cada día, aunque realmente nunca te conocí bien, tal vez solo poco. De hecho, creo que no te conocía nada. Solo eres una cara en mi memoria, unas pocas sonrisas, unas pocas bromas. Todo fue una mentira, siempre me han mentido.
Mientras crecía, aprendí a vivir sin ti. Aprendí a cuidarme. Me volví fuerte e independiente. El agujero seguía en mi. Crudo. Una parte de mi cuerpo a la cual le arrancaron la piel, me duele cada vez que la toco. No puedo ocultarlo, y al mismo tiempo, no puedo mostrarlo. El agujero que me dieron las personas que se supone me amaban.
Mi corazón espera y llora por algo que no puedo recordar. El sabor de la miel por las noches. La brisa de una laguna de risas. El calor del reino de los sueños. La sensación de seguridad.
En lugar de eso, he estado caminando descalzo sobre piedras, sabiendo que me puedo resbalar y que es peligroso. Tomo cada paso con cuidado, lento, contando cada gota que resbala sobre mis dedos.
No sé cuanto tiempo ha sido así, no sé cuánto tiempo será así... Esperando.